El Capitán.

Hay un momento en la vida que ya no puedes jugar a quien serás. Cuando las expectativas ya no se crean, porque se necesitaría más tiempo del que uno tiene para lograrlas...

-Sí...dijo el capitán trislácido, mientras veía el muro de estrellas que su barco hacia ver más grande de lo que era.

-Es hermoso ¿no es cierto?-le preguntó a Kali, una chica de ojos de gato que se balanceaba siempre que podría sobre la borda.

-No se si sea hermoso-dijo Kali, cuando al fin dejó de balancearse y se puso a su lado a contemplar el firmamento-Nunca las veré de cerca, nunca podré saber como lucen realmente-dijo de nuevo.

El capitán trislácido volteó a verla. Su cara tenía la expresión que se teñía del sentimiento que se repetía cada vez que Kali le hacia pensar de nuevo en lo que decía.

-Kali ¿Ni puedes disfrutar de las estrellas?

Kali volteó a verlo sorprendida, una pregunta que no esperaba.

-¿Por qué debería esperar tanto de ellas?-profirió.

-Son lo que algún día deseo alcanzar. Tal vez...no, sé que por ahora estoy muy lejos, pero las alcanzaré. No de la forma exacta, porque tener un camino con cada peldaño previsto no te precede cuando resbalas...pero sé que llegaré.

-¿No tienes miedo?-dijo Kali, sus ojos gatunos, eran globos oculares rasgados por largas líneas que formaban párpados pálidos, capaces de esconder emociones.

-¿De qué?-dijo el capitán trislácido, con la expresión en la faz de alguien que sabe que le mostrarán un asertijo... y que paso horas resolviendo el que pensó que sería el último.

-No lo sé...-Kali calló, mientras pensaba que posibilidad.

-Vislumbrarlas-dijo el capitán.

-¿Eh?-dijo Kali

-Las estrellas se van con la luz del día. Yo quiero vislumbrarlas siempre, el día que no lo haga no sabré a donde llevar este barco, me hundiría con toda nuestra ´"tripulación"

Kali río al escuchar el tono sarcástico de tripulación. Kali quiso decir algo más. No lo dijo, pues al voltear vio como el único ojo del capitán que seguía teniendo en su cara resplandecía, como la gota que cae de la luna al llover.

-Ésto se siente bien-dijo Kali, pensando en voz alta.

El barco continuó, siguiendo la brecha que se abría entre la invisible línea que dividía el agua del todo.

El colibrí y el monstruo.

Remedios Varo

Es el ser que se oculta detrás de ti. El animal que susurra el aire que entra a tu boca a cada final de una oración que dices. Es el ser que cobra forma cuando tu piensas en él.

Su cuerpo pueden ser: hojas manchadas de tinta negra, los rastros de uña que uno corta para que sus manos luzcan limpias, pestañas que caen por lagrimas borradas.

Ese animal, aquel monstruo... lleva un colibrí en el pecho, que no escapa. Está abeja de alas, tiene una de sus garras amarradas a una cuerda muy delgada, la cual une a ambos. Al ser pequeño con el camuflado, el que no tiene nombre ni ojos.

Él está ciego, no mira porque hace mucho tiempo, tu, de infante, le arrancaste los ojos.

Él, o ella... ¿te busca?

¿No sería eso lo más obvio, buscar a tientas tu cuerpo, sin saber que están en el mismo cuarto y tu durmiendo?

No, no te busca.

Tu insistes, pequeño.

Te has perdido en el reflejo de los ojos de aceituna del colibrí. Te has enroscado en sus alas bellas, para abordar en las noches el estado pasivo y apariencia de muerte que el sueño brinda.

Eres el gemelo, el organo que es unido a la luz que se pierde a lo lejos del pasillo, el brillo de los ojos que se produce al lagrimear en un cuarto oscuro.

Tu lo acercas, y él como sanguijuela ciega, busca tu sangre, tu piel. Con pasos sordos él se mueve, y tu lo ignoras, porque piensas que no es él. Que hay otra oportunidad, o que es un murmullo que la cucaracha hizo al cruzar frente a ti.

Lo ignoras, y lo buscas...

Suplicio

Es, eso... ¿una tortura? Las caricias de dedos fríos, las miradas obsesivas que se confunden con superfluas...¿es triste?

¿Ves ese corazón hinchado? El que posa sobre el pasto de larga longitud, el que parece ser una costra de piel que se contrae y expande como el lomo de un sapo resbaloso al respirar. Sí, esa no soy yo. Y no desearía serlo...¿Te imaginas? No tendría piernas, con las cuales moverme, ni los labios que hacen caer y ni los ojos que miran.

¿Pero de que sirve tener unos labios si se esta rodeado de sordos?

¿Para que las piernas? Si no hay lugar al cual caminar, y muchos a los cuales volar...

¿y para qué los ojos, si estos se cierran tímidamente frente la aurora mas rutinaria?

A veces me pregunto para que sirve todo ésto.

Si tu no lo miras.

Sí, tu. El ser que sólo cobra nombre y forma en ideas, miedos.

Ni siquiera he visto un trazo pueril de tu piel desnuda...ni siquiera te he tocado.

Y aún así doy muestras de que no puedo vivir sin ti.

Sí. Mi necesidad de ti me hace dar vueltas y buscar entre viejos castigos, en fórmulas que sé que no funcionan cierto consuelo.

Y así trato de reemplazarte, mientras a cada noche te espero...tejiendo un camino con los párpados cerrados.

Lo peor será cuando vengas...

Cuando ya no haya lugar que trazar, en el que tendré que volverá saber que sólo hay yo.

Ese es mi suplicio, "amor"

Héroes del silencio.

La chispa adecuada.

Las palabras fueron avispas

y las calles como dunas

cuando aún te espero llegar...

en un ataúd guardo tu tacto y

una corona

con tu pelo enmarañado

queriendo encontrar un

arco-iris infinito

Mis manos que aún son de hueso

y tu vientre sabe a pan

la catedral es tu cuerpo...

eras verano y mil tormentas, yo

el león que sonríe a las paredes

que he vuelto a pintar del

mismo color

Estribillo

No sé distinguir entre besos y

raíces

No sé distinguir lo complicado de lo simple

y ahora estás en mi lista de

promesas a olvidar

todo arde si le aplicas la chispa

adecuada

El fuego que era a veces propio

la ceniza siempre ajena

blanca esperma resbalando

por la espina dorsal

ya somos más viejos y sinceros,

y que más da

si miramos la laguna

como llaman a la eternidad

de la ausencia

Estribillo

Amante.

Tu proximidad brilla por su ausencia.

Y el anhelo contenido florece a cada segundo.

A cada parpadear y respiración alargada.

A cada vista a la ventana en la que se sabe qué se va a encontrar.

Todos creen que estoy dormida.

Y la única que sabe que es mentira soy yo, pero ambos sabemos que aunque sea suficiente a veces no parece.

No.

No eres tú, el que me hará despertar.

Porque sé que en el instante que nos encontremos empezaré a morir.

Y una rama lastimera se deformará, convirtiéndose en otra vena que llegará a mi corazón.

Te extraño, y no nos conocemos.

Te anhelo, como la vida a la muerte.

Para saber si una existe...

Amante.

MIRANDA GUERRERO

Díficil

Lisa y Carrol yacen en la mesa.

No me gusta eso...

Este lugar es tan joven.

¿Y hay pasto de más?

Lisa y Carrol siguen en la mesa.

Eso no me gusta.

Y todo parece verse tan bien.

Parece no importar.

Trata de recordarme Lisa, Carrol.

La razón por la que olvido lo que digo.

Mi morir tan rápido.

Ver la tele sin sentir que algo falta...

Mi forma de caminar...

....

al no ver atrás.

Todo se cae.

No puedo recordar.

No puedo ser invisible.

Dije lo correcto y actué mal.

Lisa, Carrol ¿Qué debo hacer?

Traté de tomar el control.

Pero no lo veo de esa manera.

No, nunca.

Ciclo.

Un círculo se dibuja en cada acción de las personas. De éstas depende de que color es la figura, de cuan marcado está en sus costumbres.

Yo tengo un círculo, el cual tiene otros círculos escondidos bajo la linea del contorno que parece tan delgada, tan frágil

Y en esa forma hay un infinito, donde ni siquiera hay principio, un retrato.

Espero borrarlo, aquel maldito parámetro, esa linea destructiva, que parece tan tranquila.

Una curva que nunca termina por cerrarse, guardando un vacío, que sólo existe en los ojos de quién los mira.

Sí. Ese círculo, ese ciclo, es un vicio.

?

Quise ser buena.

Aprendí a serlo, a tener gentiles gestos, dulces ojos y sonrisa poliforme.

A sentirme ligada con los demás, a ser comprensiva...

Ahora entiendo, que a nadie le importa eso.

Los demás sólo les gusta presionar las llagas de otros, para ver si las suyas se cierran.

O son indiferentes al que busca compañía.

¿No intuyen la voz del extraño que desea ser amigable?

Entre más oscuro se vuelve todo, más parece que hay un cielo azul extendiendose afuera.

¿Y nosotros, cuando saldremos?

¿Me odias?

Hoy te enojaste.

Tu cara cambió por un instante. Contrajiste las cejas y frunciste los labios.

Por lo que dijiste, dejaste ver lo que piensas de mi comportamiento.

Te desagrada, y tus palabras correctas mostraron la sincronia, que seguramente repasabas cada vez que yo actuaba de la forma que pareces tu despreciar.

Pero yo no siempre fui así... te hable ¿recuerdas? te pregunte que sucedía...

Y tu frialdad, tristemente confundida por tus ojos con madurez me tomó por sorpresa al contestarme.

Crees que te molesto...lo sé. Todos los que amo piensan eso al final.

No te culpo por ello...

Pero tu no te preguntas...yo sí.

Ninguna hizo nada malo.

Simplemente tu eres más fría, yo más emotiva.

Y si algún día te da la curiosidad de saber porque ya no estoy a tu lado, podrías buscar en tus memorias vagas y tal vez, te encontrarías con la respuesta que para ese entonces sería sólo algo, un recuerdo, que por más emoción contenida se habría oxidado, y a secas diría así:

Puta.

¿Me odias ahora?

Listones.

Y yo que pensé, que por ser de la misma tela, nuestro listón no tendría hilos sueltos.

Pero ya ves...alguien corto nuestra longitud.

¿Con unas tijeras? Lamentablemente, no...

Ya no estoy segura, de qué color soy.

Si soy lila o gris.

Si eres verde, o azul.

¿Acaso nunca aprenderé?

Que no somos listones, ni estatuas rígidas, abandonadas en un coliseo olvidado...

¡Oh ,bonita mi manía de enredar listones en mis manos!

Laguna de filosofías

Dicen que nosotros sentimos la luz del sol después de ocho minutos, esto significa que si el sol acabara nosotros nos daríamos cuenta ocho minutos después. ¿Qué hay en ese tiempo? ¿Mientras la luz llega? ¿Nos volvemos lápidas? ¿Aves volando en las ruinas?

Yo sigo sintiendo la luz en la piel.

En ese abismo de minutos tardíos, de pasados, presentes y posibles futuros.

No veo ningún vacío.

Si acaso algo no llega es porque yo no lo quiero ver.

Detrás de una cortina, a lo lejos.

Veo a los demás.

Y no sé que decir.

¿En qué piensan?

¿Qué anhelan?

¿Vivirán por instinto?

¿O son de esos que se aferran a lo que pueden para seguir en pie?

Uno se da cuenta que va envejeciendo.

Cuando sabe que un día va a morir.

No es que nunca haya sabido lo que significa esa palabra.

No tiene que ver con los esqueletos o momias de esa infancia de tesoros y naves espaciales.

Uno sabe que va a morir al ver a los ancianos.

Contemplar los ojos sin sombra del bebé en brazos.

De ver repetitivamente la cara de todo los jóvenes salir de una escuela.

De que todos ellas y ellos se te hacen iguales a ti.

Eso es saber lo que es morir.

Ironía

Vi una persona hace cuatro días.

Se parecía mucho a un viejo recuerdo.

A un humano que descendió a objeto.

A utileria de mis pensamientos.

Era él tan real....y tan falso.

Me reí para mi poco después.

Me imagine a la pequeña que ya no existía en mí.

En la que había prometido a ese pasado que nunca lo dejaría.

La niña que se volvió mujer al comprender que nada dura.

Si ella hubiera visto lo que sucedió hace cuatro días....

Habría llorado

lagrimitas caerían de sus ojos.

pucheros saldrían de su boca hinchada.

correría a casa y le diría al amado lo que paso.

y juntos prometerían que eso nunca iría a suceder.

La mujer que vio la escena, el reencuentro en el que los residuos se encontraron, experimentó ternura y al final sintió felicidad.

Por saber que algo al fin había terminado.

Recuerdos

La que mira por la ventana.

El que mira las fotografías.

Los que se quedan en el cuarto.

Las lágrimas insitadas por esa canción.

¿Y los recuerdos que?

Son tan viejos....

¿Por qué no guardarlos en una caja y seguir?

No podemos.

Unos matan.

Duelen.

Ríen.

¿Miras los niños de afuera?

Están jugando a la pelota.

Pronto serán recuerdos.

De alguien que mira una ventana.

De alguien que ve fotografías.

El que seca las lágrimas cuando la canción termina.

Del que estuvo en el cuarto y al final salió.

Felicidad.

Felicidad... ¿Dime por qué estas tan sola?

Dicen que eres inalcanzables, breves momentos en la vida.

Todos te buscan.

Algunos te quieren desde el primer instante en el que te conocen. Otras, que no son pocos piensan en ti y les dicen a todos (incluso a si mismos) que te buscan, añoran y tu no te apareces, que no existes; pero secretamente ellas buscan a hurtadillas tu compañera, el extremo tu cuerpo: La tristeza, la infelicidad, el sufrimiento.

Tienes mala fama entre ellas y ellos. Piensan que al final de sus días alguien se dará cuenta de su sufrimiento y esta persona que se dio cuenta no pensará en por qué no disfrutaron su vida, sino en las almas caritativas que fueron y que son de lo mejor en la raza humana.

Ves Felicidad, tu satisfacción sin compromiso hace a las personas pensar que necesitan sufrir para merecerte.

MIRANDA GUERRERO

Tú.

Sí hay algo difícil es borrar los malos hábitos del interior. De cierto modo nadie los sabe, ni la o el más cercano.

Son las voces de la conciencia, la que habla en uno cuando no movemos la boca, la que piensa en cosas antes de poder conciliar el sueño. El nacimiento de una necesidad de ser escuchado por alguien...por lo menos de uno mismo. Esa voz que te cansa cuando no hay nadie en tu alrededor, dispuesto a escucharte. Cuando sus miradas son lejanas a tu cara y en especial en los ojos, en esos receptáculos de emociones. Tu piensas que son sobre valorados. Te ríes y piensas que es una cursilería cuando escuchas "Los espejos son la ventana de alma"

Quién haya dicho eso, (pues siempre hay un primero) tal vez deseó crear una metáfora, una que no fue de tu agrado, una que posiblemente perdió todo sentido humano con tanta repetición, en las bocas de personas pocamente galantes.

En esos momentos te das cuenta de todo eso.

Anhelas que alguien te mire con cariño, importancia incluso admiración.

No hablas de un amante, un compañero de besos. Te vas a lo más primario.

Deseas un amigo.

Sigues con la conversación. Sabes que la otra persona ya no te escucha, tiene la expresión de alguien que ya te ha escuchado desde siempre, te imaginas los consejos que te dará sin que tu se los pidas.

Ahora ambos están lejos. Ella o él piensa en algo, no te escucha. Tu sigues hablando, tu voz no pierde elocuencia.

Luego de que terminas de hablar ella o él te dice algo. Ambos se separan de nuevo.

Ella o él ya no te hace caso.

Esta con otras personas, a veces te ve en la distancia.

Tu estas enojada o enojado. Empiezas a sentir la necesidad de encontrar a alguien más.

Ese día regresas a tu casa y buscas un lugar.

Deseas encontrar otras personas, para dejar de hablar contigo.

Limbus

Estoy en el limbo.

Mis seres queridos no estan.

En las noches de un lugar seco estoy.

Deseo poner mis manos sobre algo concreto.

Si solo pudiera saber que soy yo.

Camino.

No hay nada.

Respuestas vienen y van.

No hay preguntas que nadie se haya hecho antes.

En el limbo estoy yo.

Nado

¿Corro?
El tiempo se escurre en todos.

No soy la única en este lugar

En el limbo estoy yo.

Food Fight

Como verán , este vídeo muestra guerra entre comida (jaja) pero después de leer la sinopsis del vídeo me di cuenta de que no solo es un montaje de comida masacrandose entre sí. Muestra las guerras en las que estuvo involucrada Estados Unidos. Desde la segunda guerra mundial hasta la segunda guerra del golfo.

Cada comida representa un país o alianza entre varios:

pretzel & bratwurst=

matzah=

sushi =

beef stroganoff=

kebabs(kebobs)=

bagel(w/cream cheese & lox) =

kimchi(kimchee)

dumpling & egg roll=

Sandwich cubano=

rollito primavera=

falafel=

nuggets de pollo=

amigo de las nuggets de pollo=

Las guerras que se muestran en el vídeo son las siguientes:

1. The World

2. WWII - Holocaust / French surrender / London Bombing / Pearl Harbor / Battle of Midway / D-day / fall of Berlin / Hiroshima

3. Arab-Israeli War - Brits leave Israel - Israel expands territory

4. Korean War - China and Russia back the North - The US back the South

5. Cuban Missile Crisis

6. Viet Nam - China and Russia back the North - The US back the South

7. Cold War - Arms race

8. Intifada

9. Gulf War - Iraq invades Kuwait - Scuds - Smart bomb

10. 9/11

11. Afghanistan

12. Gulf War II - Shock and awe - IED

13. Bug Food La realización del vídeo tardo tres meses. Ninguna comida fue desperdiciada, se la comió el creador del vídeo junto a su perro (no bromeo, él lo dice) Si no me creen aquí se los pongo no más que esta en inglés: Now, to answer some FAQs... - The food in this film was consumed either by myself or my dog after shooting. None of the cast went to waste. - The software used was photoshop and after effects. - The film took me 3 months to do. - Although it seems like stop motion, most of it was stop motion created within After effects, using keyframe animation. I am basically moving the food around within the the program, frame by frame, which is the same as traditional stop motion, only it's digital. Les dejo la página del vídeo en youtube: http://www.youtube.com/watch?v=e-yldqNkGfo La página del vídeo: http://www.touristpictures.com/foodfight/index.htm Y la página que explica a que bando pertenece cada comida: http://www.touristpictures.com/foodfight/cheat.htm

El egoísmo se relaciona no sólo con mi conducta, sino con mi carácter. Significa que lo deseo todo para mí: que poseer y no compartir me da placer; que debo ser avaro, porque mi meta es tener, y que más soy cuanto más tengo; que debo sentir antagonismo a todos mis semejantes: a mis clientes a los que deseo engañar, a mis competidores a los que deseo destruir, a mis obreros a los que deseo explotar. Nunca puedo quedar satisfecho, porque mis deseos no tienen límite; debo envidiar a los que tienen más, y temer a los que tienen menos; pero debo reprimir estos instintos para presentarme (ante los otros y ante mí mismo) como el individuo sonriente, sincero, amable que todos simulan ser.

DAVID RICARDO (1772-1823)

Delicado ser.

Fuiste la razón de mi existir.

La respuesta errónea a todas mis preguntas.

Ahora te has alejado de mí.

Deseo olvidarte, sumergirme de nuevo.

¿Pero como poseer algo que perdí ya?

No me molestaría tenerte en mi mente...

Un día.

Un mes.

Años.

Si sólo supiera que habrá otro de tu misma magnitud...

Sólo así toleraría tu ausencia presente.

MIRANDA GUERRERO

Meat Love

En mi clase de Estética tenemos como tarea traer vídeos o fotos de pinturas, para ampliar nuestro concepto del arte y de disfrutarlo, vamos de encontrarle sentido a la clase y ejercer el gusto de nuestra vocación. Digo esto porque una compañera trajo un video, el cual me gusto mucho, por lo cual se los mostrare:

Este cortometraje fue hecho por Zamilovane Mazo desafortunadamente no he podido encontrar mucho de esta persona. Les agradecería que si saben una página sobre este personaje me la pasaran.

Monumento al tiempo.

Me contaron que le otorgaste la inmortalidad a un filosofo, pero este a su vez olvido pedirte la juventud eterna.

Dicen que sigue vivo. Con el cuerpo débil, agrietado. Sin amor, cariño y el deseo albergado en él se apaga como la llama en el viento, avivada y cerca de morir a cada soplado.

Si hay un Dios, ese eres tú.

Nos cambias a tu placer, en aspecto y pensamiento.

Nuestras vidas giran alrededor de ti, como cuando dos infantes juegan a dar vueltas. Un niño toma la mano del otro y empieza a correr en círculos, mientras el otro permanece inmóvil.

Tiempo, tu eres el niño que no se mueve, la energía que hace al chico correr.

Desearía encontrarte: En una grieta, en un espejo, en los ojos de mi abuelo,en las fotos en blanco y negro y ¿por que no? en las manos de un bebé.

Todos escapamos de ti a nuestra manera. Algunos estiran su piel, otros actúan, se casan de nuevo.

Algún día haré que te hagan un monumento, en el lugar más concurrido. Tu forma sera lisa, curva, cuadrada y el material reflejará todo lo que osa pasar a tu lado.

Tal vez la destruyan. Porque todos te temen, mas no importará. Construiría otra y así sucesiva mente hasta que las personas que te eliminasen se vieran la piel, las extremidades del cuerpo, y la gran caja de recuerdos que empieza a pesar en su cabeza.

En ese día nadie volvería a tocar tu monumento, tu falsa presencia, pues sabrían que es inútil.

Tú eres lo único que todos tienen.

Lo que todos perdemos.

Lo que deseamos.

Lo que anhelan algunos que terminara.

Y pocos muertos que volviera a empezar.

Vengo de no sé dónde,

Soy no sé quién,

Muero no sé cuándo,

Voy a no sé dónde,

Me asombro de estar tan alegre.

MARTINUS VON BIBERACH

Mujeres azules.

Las veo.

Corto o largo, no importa, su alma se refleja en cada hebra, en cada rayo de luz que las atraviesa.

Sus ojos son tan diferentes, un abanico de sentimientos cafés, verdes, azules, grises y negros.

De piel clara, oscura y cobriza.

Tersos cuerpos de belleza infinita, escondida en cada orificio de sonrisas, besos y mordidas.

Todas han llorado.

¿Han reído?

Todos han deseado.

¿Lo habrán conseguido?

Varios hombres creen que es difícil comprenderlas.

¿Por qué es así?

Tanta seducción, dulzura, pasión...

¿Acaso la felicidad es algo fácil de encontrar?

Todas son especiales.

No importa si una es más alta o clara.

No importa de que región sean.

No importa si las curvas de una son más pronunciadas.

Si los pliegues de piel sean caminos trazados en algunas con más fuerza que otras.

Pase el tiempo que pase, todas ustedes son las mujeres azules.

De agua dulce y salada.

Son la continuidad.

La gota que cada hombre espera con la boca entre abierta.

Los pétalos que se abren a tomarlas

El desierto, árido y seco que ansia su humedad, su llegada abrupta y su partida, dejando la tierra agrietada.

La selva que disfruta todas sus caricias, en cada hoja, en cada rama.

La vida misma se escurriría en tus párpados, agua.

En tu boca agua, todo es un mar.

En tus ojos agua, el secreto de la prosperidad se mantiene.

En tu camino al interior el amor y el deseo se asoma ¿Quién no daría la vida para tener ese pasaje?

¿Mujer azul, aún piensas que no vales nada?

Inocencia

Han pasado muchas cosas. Una oleada de odio me llega por las noches y supuestas preocupaciones de que mi presencia en cierto evento haga peligrar la vida de una doncella.

Sí,gente, piensan que puedo matar. Un amigo va a tocar con su banda. Me invito a ir. Yo le dije qué no sabía, que sería incomodo (porque mi exnovio es el baterista) Mi amigo me dijo que tal vez eso era buena idea, pues mi exnovio se sentiría un poco incómodo, y temía que lastimase a su novia.

Eso me dolió. Estoy enojada, sí. Pero solo con él. A ella le toco ser su novia, igual pudo ser otra chava.

Hable con mi amigo días después. Le pregunte que si él de verdad quería que lo fuera a ver a él. Él me dijo que sí, que el me había invitado por su cuenta. Luego una cosa nos llevo a la otra.

Le dije que me sentía pérdida. Desde pequeña pensé que el amor era la base de todo. Un destino, si se podría decir. Él me dijo que no me lo tomara tan en serio, y que mi exnovio pensaba de esa manera, de que solo era una relación y ya.

Me cuesta creer que la gente no se tome esto enserio. Empezando que varias canciones tratan sobre el amor, las historias, películas etc

Tal vez me deje llevar, o solo estoy llegando a la fase en la que pierdo mi inocencia. Después de todo ya se lo que es ser besado, acariciado. Tal vez fui muy infantil, pensando que el amor era la única razón para levantarse.

Pero otra parte de mi se niega a creerlo. Esa parte sabe que saldrá lastimada por la indiferencia de cada separación. Esa parte me ínsita a que hay algo más. No sabe si es el amor, pero esta desesperada, iracunda, curiosa por encontrar el por qué de mi existencia.

Me niego a que mi vida sea como cada libro de biología básica explica el ciclo del ser humano:

Crecer, desarrollarse, reproducirse y morir.

Todavía me acuerdo cuando leí esa frase, era pequeña y me impacto.

¿Donde estan los sentimientos? ¿El amor? ¿La familia? ¿Los amigos?

¿Acaso estoy errada en mi visión de crear algo que dure para siempre?

Ahora sé que el amor es volátil, se va y se olvida.

Es una abeja que va de flor en flor.

Mi parte inocente me implora encontrar lo que me haga volver a sentirme viva. Lo que me haga pensar que cada árbol que veo fue creado para ver, que cada edificio existe y que yo por el solo hecho de cruzar frente a él he cumplido una ley superior.

Deseo ayudar gente, trascender en sus vidas. No morir en un ataúd sin sacar lágrimas de anhelo, despertar miradas de admiración, provocar pensamientos mientras se contempla un lago.

Para mi el amor era una forma de trascender, de que dos personas fueran algo más. Si solo es pasajero...entonces no sé que decir, mas no dejare a mi inocencia morir. Me rehuso.

¿Has perdido tu inocecia?

¿Qué sucede?

Tamara de Lempicka

Hoy no hace más frío, ni calor. No hay lluvia que caiga fuera de la ventana.

Hace unos días salí con un amigo, a la Condesa. Estaba expectante, tenía muchas ganas de tomar mi malteada de vainilla. Pero me decepcioné un poco. Mientras caminabamos mi amigo no dejaba de molestarse de la gente que caminaba a nuestro alrededor.

Decía que eran "Juniors" que no te dejaban pasar y me confundía, pues si nos dejaban pasar por la cera. Se quejaba de ellos, y eso me molestaba, sin decir de más que me aburría un poco. Luego le di e probar de mi malteada y él dijo que estaban mejor las de "la Michoacana" pero para ser de la Condesa estaba bien.

Eso me hizo sentir un poco incómoda, e incluso me llamó la atención, pues cuando había invitado a otros de mi malteada (se oye gracioso jaja) me decían que estaba rica, pero no que la malteada de tal lugar era mejor.

Después fuimos al parque México, y nos sentamos en una de las bancas. Él tenía prisa, tenía que regresar a su escuela a cambiar unos horarios.

Yo estaba mal, porque él no estaba disfrutando el día. se sentía intruso en otro espacio, amenazado por otros que se vestían de manera diferente a él y los criticaba, ignorando los edificios, los árboles, la humedad del concreto, las hojas...

Pero aún así, lo que más me afligía y me sigue afligiendo es que yo no estaba realmente ahí, estaba en otro lado, acordándome de ti. De como estábamos los dos sentados en una de las miles de banca de ese parque, callados, sin sentir la necesidad de hacer hablar al otro, ni de pensar que el otro debe hablar.

Te extraño, y lo más doloroso de todo es que tu ya no lo haces y que tu extrañaras a otra mujer como yo a ti.

Te recuerdo todavía. Sigo volteando al ver a un joven de pelo negro y largo. Siento como mi corazón da un fuerte golpe en mi pecho, de miedo, emoción, después me controlo y desvío la vista. Al comprender que no eres tú

Pero sigo volteando, buscándote.

A veces me pregunto...¿cómo lo hacen los demás? ¿cómo siguen con esperanza? Yo pensaba que tu eras, lo que todos habían prometido que encontraría. Me sentía afortunada, por tener algo valioso. Luego te esfumaste, y más tarde me doy cuenta que me remplazaste.

Me sentí engañada, dolida, con odio. Cuando le contaba a algunos amigos ellos me veían con ojos desdeñosos, tal vez pensaban que era débil. No me tomaban del hombro. Unos me decían que ya no te importaba, otros que de manera diferente. Aún así, eso no me satisfacía

No quiero buscar algo que se pierda.

Algo que dure menos que mi vida.

No quiero un verano, primavera ni invierno.

Las serpientes ya habían mudado de piel cuando yo tomé el valor de regresar.

Me quedé desnuda.

No sé, que hacer, aunque sé que sobreviviré.

No quiero buscar más.

No quiero promesas.

Nadie.

Quiero un beso, cálido, húmedo.

Una sonrisa que se pierda en mis ojos.

Una mano más caliente que la mía.

Abrazos que me fundan hasta creer que vivo por algo.

¿Cómo sobreviviste? ¿Cómo es qué tu ya haz encontrado a otra persona...a otra mujer?

¿Cómo haz podido recuperar la esperanza?

¿Acaso soy yo tan transitoria?

¿Acaso es ella a quién siempre quisiste?

No sabes lo que dolió saber que fue ella, alguien que conocía. Me hace pensar que desde antes la deseabas.

Ahora te odio, y muchos se burlan o no creen de verdad eso, pero es cierto, te odio. Quiero ser como tú, recuperar la esperanza, o tal vez ya no sentir la necesidad de tenerla.

Te odio.

No son los únicos.

Hace mucho que no escribo en el blog, tal vez sea a mi constante descontento del cuento que últimamente había estado realizando en éste sitio. La verdad es que no deseo continuarlo y espero que ésto no los concierne (si lo estaban leyendo) claro que si me dicen que lo siga lo haré, pero solo al ser consiente de que ustedes lo estaban disfrutando.

Sigo escribiendo, no crean que no lo hago. Ahora realizo un cuento de una joven que ha sido disparada por un posible conocido, y un hombre la lleva a su hogar para cuidarla. Ahí la joven se encuentra en una situación incomoda al darse cuenta de que no es bienvenida por la esposa.

Jaja. Tal vez no les importe, la verdad no sé porque escribo de ésto aquí.

He vuelto a dibujar. Desde hace mucho lo había dejado por la escritura, debido a que un día en la primaria la maestra me cacho dibujando, tomo mi dibujo y se burlo de el. Mis compañeros (que por cierto no eran muy solidarios conmigo) La imitaron, fue desde entonces que no le enseño a todos mis dibujos, pero al ir a un taller de dibujo me sorprendí al ver que todos mostraban sus dibujos de manera relajada.

Si a ustedes les ha pasado que hacen cosas que disfruten y las dejan de hacer porque hay personas que lo consideran estúpidas no se detengan. Busquen espacios en los que puedan desarrollarse y en los que sus inquietudes sean compartidas, e incluso admiradas por otros.

Por ejemplo, si les encanta bailar y sus amigos consideran estúpido esto metanse a unas clases de baile, o si les gusta expresar sus ideas y cuando lo hacen sus compañeros les piden que no se preocupen de cosas estúpidas o les dan el avión no les hagan caso. Metense a club de lectura o debate o de escritura o pintura. El arte es la introspección al ser humano y fomenta la sensibilidad y comunicación. Conocerán gente que no los tomará por emos o raros y ellos también se sentirán aliviados de encontrar gente con la que puede hablar. Pueden hacer amigos en esos lugares.

Si mis consejos les parecen nerdos entonces no los tomen, ya ustedes pagaran el precio al sentirse los únicos seres en el planeta. Ya sé soné un poco ¿amenazadora? pero si no buscan soluciones se quedaran en hoyos y ustedes serán los únicos que cavaran para llegar más al fondo.

Ni con menos o más les deseo feliz vida y pues luego regresaré a escribir más cosas, porque esto de la escritura me gusta un chingo jaja.

:D

Ruslana Korshunova

Julio 2, 1987 - junio 28, 2008

Ruslana Korshunova fue una top model. Modeló en revistas como Vogue y trabajó con diseñadores como Vera Wang y Nina Ricci, murió al caer del balcón de su apartamento de Manhattan el 28 de junio de 2008.

Primeros años y carrera.

Ruslana Korshunova nació en Taldykorgan, Alma-Ata, Kazakh SSR. Su padre murió en 1992, cuando ella tenía 5 años de edad. Su madre Valentina, y su hermano Ruslan viven en Kazakhstan. Ruslana hablaba tres idiomas: Ruso, Alemán e Inglés.

En 2003 fue "descubierta" cuando la revista: All Asia hizo un articulo del club en el que trabajaba en ese entonces.

Su fotografía, que salió en el artículo llamó la atención de Debbie Jones de Models 1. Ruslana decidió trabajar para ella. Fue representada por IMG (Londres, Nueva York, París y Milán)

Modelo para las portadas de la revista francesa Elle, y la versión polaca y rusa de la revista Vogue.

También trabajo para Bluegirl por Blumarine, Clarins, Ghost, Girbaud, Kenzo accesorios, Marithé & Francois, Max Studio, Moshino, Old England, Pantene, Always Smooth, Paul Smith, y lincería de Vera Wang. También apareció en el comercial de perfume de Nina Ricci, por Nina Ricci.

Muerte.

El 28 de Junio del 2008, alrededor de las 2:00 pm, Ruslana murió después de haber caído del balcón de su departamento del noveno piso, en Manhattan. La policía informó que no hubo señales de lucha y concluyeron que la muerte de Ruslana fue aparentemente un suicidio, a pesar de que no se encontró alguna nota de suicidio.

Sus amigos cercanos informaron no conocer al razón por la cual se suicidó. Su novio, Artem Perchenok informó que había estado con Ruslana ese día, mas se fue horas antes de que el incidente sucediera.

Días antes Ruslana había publicado en su pagina web que se sentía perdida, y se preguntaba cuando se iba a encontrar a ella misma.

Su madre, Valentina no cree que su hija haya cometido suicidio, ella demandó investigación adicional pero la policía no mostró la "iniciativa" de empezar una.

El 7 de Julio del 2008, Ruslana fue enterrada en el cementerio Khovanskoye, en Moscú